头条资讯网»育儿»

如何摆脱丧偶式育儿,培养一个超级奶爸?

2016-12-02 16:34:55

1

常青藤爸爸

投诉/报错

上周六晚上应邀到北京人民广播电台的FM103.9的“都市调查组”做了一期节目,节目的讨论主题是“丧偶式育儿”。同时参与节目的嘉宾还有一位心理咨询师,我们与主持人就这个话题碰撞出了不少有意思的想法,下面...

上周六晚上应邀到北京人民广播电台的FM103.9的“都市调查组”做了一期节目,节目的讨论主题是“丧偶式育儿”。同时参与节目的嘉宾还有一位心理咨询师,我们与主持人就这个话题碰撞出了不少有意思的想法,下面总结成文供大家参考(因为是电台节目的整理,下面保留了一些原来口语化的表达)。

最近有朋友圈当中疯转的一条,说的是——

拜中国男人所赐,绝大部分中国女人一辈子要经历:当妈式择偶;保姆式妻子;丧偶式育儿;守寡式婚姻。

在公众号里,常爸也经常会接到很多妈妈的咨询,很多人都会抱怨,自己的老公从来就不管孩子,或者管不住孩子,在育儿的过程中参与的越来越少,怎么办?

如何摆脱丧偶式育儿,培养一个超级奶爸?

超级奶爸不是一日炼成的

常爸先来讲讲自己的一段真实经历——

在小小常七八个月以前,我基本上是没有参与到孩子的育儿过程中的,因为那时候我还在投资银行工作,特别忙,每天早出晚归,还常出差。而且那时候的小小常吃喝拉撒睡是主要工作,我觉得跟孩子也没有什么好沟通的,我说话他也听不懂,就感觉爸爸的这个角色我真的是进不去,很难适应。

到了他七八个月的时候,有一次我到海外去做一个上市的项目,出差一个月,回来以后孩子就不认得我了!我抱他的时候他就大哭,那个时候……哎,我觉得这样子不行,应该调整一下状态。

如何摆脱丧偶式育儿,培养一个超级奶爸?

这是一个wake-up call,后来我就尽量调整状态,保证每天和孩子的互动时间。我在投资银行,每天工作十四五个小时,一周七天都要工作,我怎么找时间呢?我一般是八点出门上班,那我就七点起来,孩子也醒的早,我每天带他到院子里走半个小时,带他看看猫猫狗狗、花花草草,在这过程中不断对他说话。

我就早起一个小时,带孩子去小区逛,就这么简单一个事情,重复不断地做,坚持一段时间后孩子跟我就特别亲。有时候孩子在家哭闹,老人就说爸爸就快回来了,他就不闹了。所以,只要你愿意,总是能挤出时间来的。

即使出差,打电话、视频都特别的方便。所以,很多爸爸说“忙”,没时间参与育儿,其实往往是借口;时间就那么多,就看你怎么安排,把什么放在更高的优先级上。就算真的很忙,如果爸爸想要参与进来,还是能参与得进来的。

妈妈抢跑10个月,要给爸爸成长适应的时间

丧偶式育儿,大多数被“丧”出去的是爸爸。为什么呢?

爸爸和妈妈的进入状态、起跑状态其实是不一样的。虽然大家都是第一次做父母,但是妈妈怀胎十月,已经提前十个月的时间和孩子在一起。孩子在妈妈的肚子里,妈妈在一定程度上已经熟悉、认识自己的孩子了。她会知道孩子是安静的,还是喜欢动的?有的妈妈用电脑工作的时候孩子就会踢她,听音乐静静的时候,孩子也安静的,母子连心的感觉。可是爸爸是基本上到了孩子出生,才开始认识他/她。所以要给爸爸时间去适应、去学习,甚至去犯错误。

妈妈在孩子出生后的前6个月,要多包容一下这个爸爸,因为他确实是不能马上进入这个角色,而当他进入了状态以后,孩子越大的时候,他有可能介入到育儿当中反而越多。

可以给他们一些小活来提高他们的参与度,比如给孩子换尿布,洗澡之类的;创造一切机会让爸爸和孩子亲近。

这段时间对妈妈的要求的确是很高的:一方面睡眠不好脾气容易暴躁,另一方面母乳喂养时常常痛得撕心裂肺,要是再遇到乳腺炎,那就更是痛苦难当。这时,如果在育儿方面有一个“猪一样的队友”,那真的佛都有火。偶尔发泄发泄没关系,但如果天天吵架,当爸的肯定就不想回家,这对培养一个靠谱的奶爸只能有反作用。所以,虽然很难,但是还是要压着火好好沟通。

如何摆脱丧偶式育儿,培养一个超级奶爸?

允许爸爸犯错误,别因为他做不好就把他挡在育儿圈外

妈妈和爸爸的天性性格、做事风格都不太一样。大多数女性比较细腻,从保护孩子的角度出发,会更多的限制一些,用限制性的保护。男性有一些比较大大咧咧,觉得很多东西尝试一下也没关系,所以理念有时候就会起冲突。这两种理念其实都没错,孩子的成长既需要无微不至的母爱,也需要大大咧咧的父爱(或者反过来也行……)。

我在类似早教中心、公园附近,偶尔会遇到在争执的年轻父母,比如孩子自己下小台阶摔倒了,或者拿着什么玩具在啃。妈妈可能会指责爸爸:你怎么看不好孩子?怎么能让他摔跤?怎么能让他吃这个?爸爸就觉得很无辜:锻炼一下就走个小台阶尝试一下没有什么大不了的,摔倒就摔倒了;这个玩具是家里带出来的也不脏,啃了就啃了,也没有什么大不了的。但是,爸爸也不愿意因此而闹得夫妻不愉快,最后就想,反正你谨小慎微一点儿可能也没错。算了,那我就不带孩子了,你带好了,要不然每次我带了孩子还挨骂。就这样,爸爸慢慢地就被“丧”了出去。

而且现在大多数的家庭里,可能会有长辈帮助,可能还会有月嫂、育儿嫂,有很多人来一起照顾孩子,家庭成员可能会认为这爸爸有点儿多余:你粗手粗脚的也干不好,你也不知道这孩子要什么。干脆你就赚钱去吧。爸爸其实可能被边缘化了,他就没有机会去学习做一个爸爸。

但是,爸爸要去认识、了解自己的孩子,他就得通过给孩子换尿布、喂吃的、做游戏,跟孩子有亲密的接触才能认识自己的孩子是什么样子的。他没有机会认识了解孩子,他距离孩子,甚至距离家庭就会越来越远。

妈妈必须要给爸爸提供个机会,稍微宽容一些,就是哪怕他做的再不好。他是开始学习当爸爸的。比如说换尿布、洗屁股,妈妈不要怕爸爸粗手粗脚,不要怕他洗屁股洗得不干净,洗不干净再来一遍,没有什么大不了。可能有些妈妈对孩子的照顾是无微不至的,很多小的细节看得太重。

其实把眼光放长远一点,眼下尿布没换好、屁股没洗干净这些做的不到位的事情,会不会影响到孩子一生?这个屎没擦干净,二十年后会影响孩子吗?肯定影响不了,所以那就让他去做,擦不干净大不了再擦一遍。就是多给爸爸和孩子一些这种互动。

妈妈如何帮爸爸脱 “丧”

1多鼓励,少批评

我前几天在耶鲁大学北京中心听过一个耶鲁教授的育儿讲座,里面提到一个育儿技巧叫做shaping。什么意思呢?就是说你想去塑造的一个人,当他出现了一点点进步的端倪的时候,你就给他正面的反馈,不断地“正面强化”这个行为。

这个技巧不仅育儿好使,用来培养超级奶爸也管用。比如这个当爸爸的,以前从来不带孩子,今天可能带了半个小时,你就夸他:“你今天带得特别好,孩子特别黏你,特别喜欢你!”他听了肯定会很高兴;下一次让他再多带半个小时,一点一点加量,你再表扬他,就一步一步地把他往好爸爸的方向上带。

相反,如果出现一点小问题就指责爸爸,那就是又在往外推他。

通过表扬鼓励的方式,一步一步用shaping的方式,塑造的方式,把他塑造到你想要他成为的那个好爸爸的形象。但是,这个确实需要很长的时间,不是一天两天的事情。

(这个shaping的小技巧,是经过很多心理学实验的验证的,是非常管用的,但是具体如何把握,各位要自己在实践中揣摩。而且,妈妈们一定要有耐心,改变人的观念和行为是个持久战。)

2 多放手

这个对于大多数妈妈来说,有点难,会不放心啊。但是,如果不尝试放手,那就永远改善不了。

比如说今天妈妈就安排自己出门,去参加一个什么活动,或者跟闺蜜去聚个会。让爸爸带一天孩子,让他有点实操的经验,另外,也让他体会一下带孩子不是那么简单的。他就不会反过来说:“你不就带个孩子吗?那么简单,有什么大不了的,我出门工作更累呢。”就让他体会一下,其实有时候带孩子比工作更累。

甚至等孩子越来越大,就可以让爸爸独自带他/她出去郊游,妈妈都可以不参加,就让他们父子/父女二人世界。哪怕回来弄得一身泥也没关系,摔倒了也没关系,不要去指责他,多让他们有在一起的时间,爸爸对孩子的爱就会越来越深,一家人的关系也会越来越亲密。

如何摆脱丧偶式育儿,培养一个超级奶爸?

写在最后:

丧偶式育儿,无论缺席的一方是爸爸还是妈妈,对于夫妻关系和亲子关系都是会有伤害的。

在育儿中付出的多的那一方会心里不平衡:怎么老是我在付出,我在牺牲?而另一方可能也不平衡,我之前不断想尝试,你把我排除在外,你现在反过头来指责我,那我还要挣钱养家,我的贡献不比你小。这样彼此的抱怨自然会恶化夫妻关系。

而父母一方的缺席,又伴随着爸妈关系的僵化,对孩子的成长更是没有一点好处。

而我们如果每天都改善一点点,努力一点点,慢慢地让两方都不再缺位,对夫妻关系和亲子关系而言,都是极有好处的。

欢迎大家关注微信公众号“常青藤爸爸”,本公众号由耶鲁大学毕业、在世界顶级投行工作多年的奶爸运营,旨在分享科学育儿知识和高质量的教育资源。

本文为头条号作者原创。未经授权,不得转载。